Humores

Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron por bueno y, por
supuesto, más falso que Judas. Tanto que llevaba una foto de Leonardo di
Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier
cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al
senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo
de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya
temblaba como un flan, que espere un momento, mientras, se mete
en la oficina que está justo al lado y dice:

"¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao....

¿¿¿¿ El Titanic, se hundió o se quemó??????

En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que
los haga especiales.

Llega el primero:
- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"

El siguiente:
- "Manuel Vargas: Bailarín profesional"

En eso llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una polla de 28 cm."

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "Una qué?"
- "Unamuno, joder, ¡¡¡como el escritor!!!"

Recién salida de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
-No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años. La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
-Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?

El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!

Un señor quiso que su esposa diera a luz a su primer bebé en el hospital más moderno de la ciudad, el que contaba con lo último en tecnología médica. La esposa por su parte pidió que el parto fuera completamente natural sin anestesia alguna. El médico encargado les informó: - Tenemos un aparato que transfiere al padre algo de los dolores de parto de la madre. Así ambos pueden compartir la experiencia del alumbramiento. El marido aceptó que se hiciera eso. Le pregunta el doctor: - ¿Qué porcentaje de los dolores de su esposa desea que le pasemos? Piensa un momento el hombre y luego dice: - Páseme un 10%, para probar El médico accionó una perilla de la máquina y el monitor del aparato indicó que un 10% de los dolores de la madre habían pasado al padre. - No siento casi nada -dice éste-. Páseme otro 10%. El doctor accionó la perilla. Dice el esposo, muy tranquilo: - Si esto es el dolor de parto lo puedo aguantar perfectamente. Páseme el 50% de los dolores de mi esposa. - Espero que los soporte -dice el especialista. Y así diciendo mueve la perilla. - Me siento bien -dice el tipo-. Ya estoy sospechando que todo eso de los dolores de parto es un cuento inventado por las mujeres para hacerse las mártires. - Páseme el 100% de los dolores de mi esposa. - ¿Está usted seguro? -inquiere el facultativo, temeroso. - Ya le digo que estoy aguantando el dolor sin mayor dificultad -repite el individuo-. Venga el 100% del dolor. El médico accionó la perilla y la aguja indicó que el padre estaba recibiendo el 100% de los dolores de parto que debía sentir la esposa. Ante el asombro de todos, el marido parecía no estar sintiendo nada La señora, pues, dio a luz en forma natural y sin ningún dolor. Al día siguiente de nacido el bebé la feliz pareja regresó a su casa. Junto a la puerta hallaron muerto al lechero, en el rostro tenía una horrible mueca de dolor...

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo
y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de
aquí?

Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen
jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los
dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere
decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.

Eso sí, a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"

- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la
curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:

-""¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."

Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural
Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres." De lo único que estás seguro es de que los mosquitos
trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar
más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES